Bancuri - volumul 14

[Laura]

Continuam aici.
_________________
Andi
Se intampla si lucruri bune.

[Georgi]

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce *****' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde ***** stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Bula in permisie, trece pe la unchiul sau Gheorghe. Discuta putin de armata si Bula zice:
- Unchiule ti-am adus un cadou, o grenada
- Si ce sa fac eu cu asta
- Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei

Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. La cateva minute dupa explozie iese din WC matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice:
- Gheorghe... bine ca nu am dat bashina asta in casa .
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea .

...............................................

Un tip dupa ce "se distreaza" cu o gagica, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
"Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet?" ...
"Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!"
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

..................................................

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Bunica se intoarce acasa si o gaseste pe nepoata complet goala
- Bine nepoata...dar nu ti-e rusine sa umbli asa goala prin casa?
- Nu sunt goala, sunt in costumul lui adam

Bunica da din umeri si se dezbraca si ea. Vine si bunicul.
- Nu ti-e rusine! femeie batrana...sa umbli goala prin casa
- Nu sunt goala, sunt in costumul lui adam.
- Puteai macar sa il calci si tu...
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!

........................

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage!
......................

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou:
"New hardware found! Do you want to install it?"
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

.....................................................

Intrebare : - De ce are femeia orgasm ?
Raspuns: - Un motiv in plus ca sa mai tipe o data la barbat !
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta (in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."

........................................................

Doua blonde pe strada :
Prima : Uite-l pe Gigel! Fa-i cu mana!
A doua : Da-l in ma-sa. Sa-si faca singur! ...

.............................................................

Merg 2 politisti la un domn acasa si bat la usa :
- Deschideti
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce doriti?
- Vrem sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- 2
- Pai vorbiti unul cu altul!!!!!

........................................................


Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gâscä.

........................................................

Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida
de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in .. spate...

.......................................................

Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia
spre semnul pe care scrie "FARMACIE".
Baba zice: No, lasa-ma doamna, ca nu ma mai iau eu dupa semne, ca si la militari pe gard scria "pu...a" si-am sarit si m-or rupt cainii!
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Pe puntea Titanicului.
Dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de fuemei imi arde acum!?!

...........................................................

I: Ce este o fata mare?
R: Fata mare e o fata mica, mica si urita!

...........................................................

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o
oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?

_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Inspectie la scoala. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si sani misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!

In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

.................................................................................


Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

................................................................................

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna!
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

................................................................

Micul Ionut privea fascinat in timp ce mama lui isi intindea o masca pe fata.
- "De ce te murdaresti pe fata mama?", intreaba el.
- "Vreau sa ma fac frumoasa", raspunde mama.

Citeva minute mai tirziu, ea incepe sa-si indeparteze masca.

-"Ce s-a intimplat? intreaba micutul.... Ai renuntat?"
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice:
- Ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu... si zice:
- Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei...

Se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris..
- Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun...

Se razgandeste si rupe foaia... Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare...
- Dear God, if you ever want to see your mother again...
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Merge ţăranul la târg sa-şi cumpere un cocoş tânăr. Îşi alege unul şi hai către casă. Acasă îşi dă drumul în curte să-şi vadă de treabă; cocoşul cel nou nu stă pe gânduri şi hai la găini... Cel bătrân vede că zilele-i sunt numărate şi se hotărăşte totuşi să-şi încerce norocul, aşa că intră-n vorbă cu tinerelul:
- Măi nepoate, văd că tu eşti cel mai tare din parcare da' eu zic că-mi poţi acorda şi mie o şansă. Hai să ne-ntrecem la fugă în jurul curţii. Dacă tu mă ajungi în cinci ture, păi atunci eu te las pe tine şef la găini.

Zis şi făcut. Cel tânăr o ia la goană după cel bătrân. Din casă sare gospodarul cu un coş, se aruncă pe cel tânăr, îl ia şi-i taie gâtul...
- Măi fir-ar să fie, zice ţăranul, păi ăsta-i deja al patrulea cocoş homosexual pe care il cumpar...
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

- Ce dacă sunt stângaci? Doar fiecare om are o particularitate, îi spune un glumeţ amicului său...
- Eu n-am nici o particularitate! răspunse acesta.
- Cum nu... Nu-ţi amesteci ceaiul cu mâna dreaptă?
- Ba da, şi ce-i cu asta?
- Un om normal foloseşte linguriţa...

..............................................................

Prim ministrul al Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate.

................................................................

Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier
- Salvati mobila!
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarâta si fara sa salute dispare direct în baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si când deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea în ...undul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela în c...
- Ce faci draga? Ai înnebunit?
- Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa manânc vreo doua ore pe partea ailalta..
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Un tip îsi suna disperat medicu' de familie:
- Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva
care sa aiba doua apendice?
- Nu tâmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?

............................................................

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plângea de rupea
pamântul. Vazându-l asa de dezamagit, barmanul îl întreaba:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Îmi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

....................................................

Doctorul il intreaba pe Bula :
- Spune-mi , te rog ,cum te protejezi cind faci se...x?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale !
-Si partenera ?
-Care partenera ?!
_________________


http://www.putfile.com/georgi