Bancuri - volumul 12 bis

[Georgi]

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, mamaie, nu vezi ca misca ?
- Eee maica, pai de miscat si eu ma misc...
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

- "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
- "Da, am o problema cu Word Perfect"
- "Ce problema?"
- "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
- "Au disparut?"
- "Da, au disparut."
- "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
- "Nimic."
- "Nimic?"
- "E negru, si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
- "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
- "De unde vrei sa-mi dau seama?"
- "Vezi un prompter C: pe ecran?"
- "Ce-i ala un prompter C:?"
- "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
- "Nu e nici un cursor, Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
- "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
- "Ce e ala un monitor?"
- "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
- "Nu stiu."
- "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
- "Da, cred ca da."
- "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
- "...Da, este."
- "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
- "Nu."
- "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalalt cablu."
- "Ok, l-am gasit."
- "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
- "Nu pot sa fac asta."
- "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
- "Nu."
- "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
- "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
- "Intuneric?!"
- "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
- "Pai, aprinde lumina in birou."
- "Nu pot."
- "Nu? De ce?"
- "Pentru ca e o pana de curent."
- "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
- "Da, le tin in dulap."
- "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
- "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
- "Da, ma tem ca da."
- "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
- "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori, datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti.

Astfel, apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme:
____________ _________ _________ _________ ______

From: Alina
Sent: 25 January 2005 15:00
To: SC CompaniaX Computers
Subject: Program prelungit pentru fumatori
Dragi colegi,
Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul
companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate
in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005,
fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi.
Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare!
Alina


E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri:

-----Original Message-----
From:
Sent: 25 January 2005 15:07
To:
Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori
Mi se pare corect.. Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00..

Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece aacasa..
Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi..
fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier..
Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut..

PS.. sa nu zici ca sunt carcotas... aseara am plecat la ora 21.00 aici (ca
sunt negru )

----- Original Message -----
From:
To:
Sent: Wednesday, February 02, 2005 2:03 PM
Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori

de acord. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele:
1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu'
2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce?
3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului) , deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.
4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare)
5. cine-i Alina?
6. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se antâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se intâmpla acolo ? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de anger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, când deodata anca un urlet :
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? antreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap an semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos an iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute.
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

I: De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
R: Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.


I: Din ce este facut W.C.-ul la olteni?
R: Din doi pari: de unul te tii si cu celalalt dai dupa caini.


I: De ce se ingroapa oltenii cu fundul in sus?
R: Ca sa-i pupe in cur toti cei care spun bancuri cu olteni.
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Un tip iese de la serviciu intr-o zi de salariu. In loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii si cheltuieste toti banii. Cand ajunge acasa, sotia ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si, timp de trei zile, nu-si vede consoarta. Abia pe joi, umflatura din dreptul ochiului s-a mai micsorat...
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?"
Celalat raspunde: "Mancam mai intai."
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade, faza la care o batrana zice:
"Nu te grabi, maica. N-ai auzit? Mai intai vor sa manance!"

........................................................................

Un barbat cu fiul (pustiulica) pe plaja la nudisti la Vama Veche. Tatal dezbraca copilul, se dezbraca si el (complet), copilul ramane interzis si cu ochii cat cepele:
- tata, ce ai acolo?
- respectele mele, raspunde tatal, fara nici un alt comentariu.

Pustiul tace si ia informatia ca atare.

Seara, pe faleza la Mangalia, la plimbare ca orice om, cu copilul de mana.
Se intalnesc cu doamna doctor din Bucuresti, barbatul saluta respectuos

- buna seara, doamna, sarutmana, respectele mele!
la care pustiul:
- si ale mele, da'mai mici!!
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

..................................................

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig una dintre ele spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unu` aşa, fără globuri??

......................................................

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".

Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Iarna grea... brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit, desi era mult sub zero. Scoate tarnacopul si face o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
-Aici nu este peste! Cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo... tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
-Aici nu se afla peste! Suparat, se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
iti
- Aici nu vei gasi peste! Enervat, pescarul se-ntoarce si striga:
-Dar cine esti tu, acolo, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului...

............................................


Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
"Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra".
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?"
Sotia replica:
"Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta .
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta .
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Iisuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta ...
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.Coboara tziganu din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu.... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze...
Tziganu: - ZI CE VREI...

....................................................................

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
- Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!

I-a asta blana, o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice:
- Caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor:- wauuu!!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat. O intreaba pe sotie, care-i raspunde:
- De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa beat "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul!!"
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

No offense Dr. Dintisor...

..................................................................
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
- Cum te cheamă?
- Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
- Si cum vrei sa te cheme acum? -U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat. Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti...cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?...fetite?...
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?...
- Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii... pe care le duc inapoi la firma....
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[DANY2005]

E super tare ultimul banc!
_________________
O mamica fericita!

[nicky]

Chiar ca-i tare ,hihihihihi!!!!
_________________

[Georgi]

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
- No Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Nu, ba, Ioane, am avut eu o obligatie!

....................................................

Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."


Acesta este un mod de a face afaceri
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.
Primul copil spune: - Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune: - Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula: - VIAGRA.
Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste ca...tul ala!"
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Georgi]

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:

-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!

Farmacistul,care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:

-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi . Cum va simtiti?
La care domnul raspunde: - XXX dar linistiiit...
_________________


http://www.putfile.com/georgi

[Laura]

Acest capitol se incheie aici. Propun sa continuam in capitolul 14:
_________________
Andi
Se intampla si lucruri bune.